رابطه ي سالم مبتني بر مشارکت است. زن و شوهر با هم همکاري مي کنند، در مقام حمايت از يکديگر هستند، به هم وابستگي دارند، اما رقابت......

ممکن است کسي بپرسد، يعني اگر من اهل رقابت و چشم و هم چشمي باشم اشکالي دارد؟ بله اشکال دارد. البته واقعاً چيزي بهتر از اين نيست که زن و شوهر با هم شوخي کنند، سر به سر هم بگذارند ولي تا کجا و به چه منظوري؟ اگر اين شوخي ها به قصد رقابت باشد، مي تواند خيلي زود تبديل به مبارزه اي براي برتري طلبي شود و حالت زشتي پيدا کند.رقابت ميان زن و شوهر يعني امتياز جمع کردن عليه ديگري.

اگر قرار باشد زندگي به اين شکل در آيد که "چون تو اين کار را کردي، من هم اين کار را مي کنم" ، خطري ايجاد مي شود که براساس آن رابطه ي زناشويي به جاي اينکه مبتني بر حمايت از هم باشد ، به جنگ و ستيز براي برتري يافتن منجر مي گردد.

صميميت و توجه داشتن با بازي و مسابقه فرق دارد. در ازدواج و رابطه زناشويي زن و شوهر بايد دست بده داشته باشند و حال آنکه در رقابت و مسابقه دست بگير مطرح است. در هر رابطه اي دهنده و يا گيرنده هستيد مي دانيد که گيرنده براي توجيه گرفتن خود به نفع خود امتياز جمع مي کند. وقتي عنصر رقابت هم به اين جريان اضافه شود، فضاي ازدواج به" اين به آن در" تبديل مي شود و روحيه ي " تو به من مديون هستي" حاکم مي گردد.

در ازدواج و رابطه زناشويي زن و شوهر بايد دست بده داشته باشند و حال آنکه در رقابت و مسابقه دست بگير مطرح است.

به اين موضوع فکرکنيد، رقابت به حکم ماهيت خود فرض را بر اين مي گذارد که شما رقيب و يا دشمني داريد. چگونه مي توانيد خودتان را برنده بدانيد، حال آنکه برنده شدن شما به زيان کسي تمام شده که او را دوست داريد. چگونه ممکن است زن و شوهري براي کسب قدرت، رقابت کنند و با اين حال رابطه ي هماهنگ داشته باشند؟

يک رابطه ي محکم و برقرار ، بر پايه ي از خودگذشتگي و بذل توجه است و نه بر اساس جدال براي کسب قدرت و مسلط شدن.

اغلب اوقات اين حسابگري و اين امتياز جمع کردن به نوعي به بدبيني تبديل مي شود که در آن طرفين رابطه از قبول يک هديه و يا يک اقدام مهرانگيز از جانب يکديگر نگران مي شوند زيرا احساس مي کنند دريافت آن هديه برايشان گران تمام مي شود.

در يک رابطه ي رقابت آميز، نواقص و اشکالات، صادقانه تصديق نمي شوند. زيرا هر اعتراف به اشتباه، طرف مقابل را در شرايط دريافت امتياز قرار مي دهد و سازنده ترين انتقادها توليد مقاومت و واکنش انفعالي مي کند.

جان کلام آنکه وجود روحيه ي رقابت ميان زن و شوهر، توفاني است که مي تواند پايه هاي يک رابطه ي سالم را از هم فرو پاشد. براي حفظ موقعيت بالا و برتر بايد پيوسته همسرتان را پايين و پايين تر بياوريد تا خودتان بالاتر برويد.

يک رابطه ي محکم و برقرار بر اساس، از خودگذشتگي و بذل توجه است و نه بر اساس جدال براي کسب قدرت و مسلط شدن.

طرز تلقي و نگرش شما هميشه اين است که " براي من هورا بکشيد" . اگر فرزندانتان جايي موفق مي شوند علتش اين است که شما آن ها را خوب تربيت کرده ايد . اگر خانه ي خوبي خريديد علتش به شما بر مي گردد و به همين ترتيب در شرايطي قرار مي گيريد که نمي توانيد نظرات همسر خود را بپذيريد يا آن را رد کنيد و مشکلي هم بروز نکند. از آنجا که قصد جمع آوري امتياز را داريد، به سود شماست ثابت کنيد که همسرتان اشتباه کرده است.
رقابت

وقتي چنين روحيه اي بر روابط زناشويي حاکم مي شود هرگز معنا و مفهوم دوست داشتن و دوست داشتني بودن را لمس نمي کنيد. هرگز به مفهوم همکاري و همياري نزديک نمي شويد. با رابطه ي زناشويي خود چون يک بازار کالا رفتار مي کنيد. چيزي مي دهيد و چيزي مي گيريد.

با توجه به آنچه در ادامه خواهيم گفت متوجه خواهيد شد که آيا در رابطه ي شما و همسرتان رقابت جاي همکاري و همياري را گرفته يا نگرفته است:

- سعي مي کنيد در برابر فعاليت هاي همسرتان کسب امتياز کنيد. مثلاً اگر همسر شما اوقات فراغتي براي خود در نظر مي گير به اتفاق دوستانش شما اقدام به محاسبه ي امتياز مي کنيد.

- براي امتياز دادن به شيوه ي مذاکره روي مي آوريد و هرگز چيزي را به عنوان يک اقدام حمايتي به همسرتان نمي دهيد.

- به ندرت بدون اينکه به روي همسرتان بياوريد، براي او کاري صورت مي دهيد، اگر کاري در مقام حمايت از همسرتان صورت دهيد، جزئيات آن را با آب و تاب شرح مي دهيد و به زحمتي که در اين مورد متقبل شده ايد اشاره مي کنيد.

- در هر مشاجره يا مواجهه با همسرتان، از اشخاص بيروني، يعني از بستگان، دوستان و آشنايان کمک مي گيريد تا تعادل را به سود خود برقرار سازيد. به قولي يار گيري مي کنيد.

- به اصرار مي خواهيد که حرف آخر را شما بزنيد.

اگر اين روحيه ي رقابت طلبي زندگي شما را مختل کرده است چه بهتر که آن را انکار نکنيد. درست به همان شکل که انکار بيماري هايي از قبيل سرطان يا بيماري هاي ويروسي شرايط را از آنچه هست بدتر مي کند. اصولاً امتياز جمع کردن در رابطه ي زناشويي به سود کسي تمام نمي شود. در شرايط رقابت و چشم و هم چشمي فضاي رابطه ي زناشويي مکدّر و منفي مي شود و مانع از آن مي شود که زن و شوهر به شادي و نشاط ناشي از زندگي زناشويي دست پيدا کنند.

منبع : تبیان